上週第一次和萬媽督導，再次被戳到幾個自己抗拒談的話題。

「你覺得為什麼會員要對你自我揭露？」

「出於信任吧….我不知道。」

萬媽接著問我有沒有被同理、被感動的經驗，突然這樣問我不知道怎麼說，多少有吧，但大多是接納我、包容我的疤痕，要說真正完全同理我的困境，我回答了「其實不太有，大多在表面」。

萬媽的意思是，因為我沒有開放自己，沒有揭露的經驗，所以才不知道為什麼會員要向我揭露，

「可是上學期的揭露讓我感受很差。」我說。

「班級本來就有它的限制。這種事情也不是一次就成，像城牆一磚一瓦鍥起來，所以就是一次又一次…..」萬媽說。

其實我一直知道，我都是以「正常人」的形象進入會所實習，實習生本身就是個很好的偽裝，我可以旁聽、顧著學習。

我知道萬媽的意思是要我自我揭露，用「疼痛經驗者」的方式現身，用疼痛者的視框來看待自己的實習。

「可是那真的太耗費心力了，用正常人跟疼痛者的角度來說話完全不一樣。」我說。

「越能理解接納自己，那個切換就可以更快，正常人跟疼痛者，因為都是你。」萬媽說。

嗯，是吧，兩個都是我，只是我大多時候我很抗拒疼痛者的身份，至少白天的時候我會偽裝自己是個正常人，疼痛則是留到深夜獨處的時刻，專屬於我的時候，雖然疼痛常常要把我壓垮，但意外感到自在。

要切換兩者實在好難，彷彿兩個都是面具，那麼拿掉所有面具底下的我，究竟是什麼樣的存在呢？

我不知道揭露自己是疼痛者的好處是什麼，到底可以幹嘛，除非對方也有疼痛的經驗，不然我真的很難開口說自己的疼痛，只想趕快帶過話題、裝作沒事、裝作正常人，一切安好。

凝視與被凝視

之所以不想脫去正常人的偽裝，是因為我覺得某部分的自己的確是正常人。

而且一旦揭露成為疼痛者，彷彿我是那展覽裡的標本，成為了「被凝視的客體」，而非那個觀察會員們的「正常人」。

這讓我感到害怕，尤其是當我從會員身上感受到越多困境時，我知道可以更把自己放進去，但我並不想這樣做。

如同身為顏面損傷者的容貌焦慮一樣，他們看著我的眼神令我不安，他們是否發現我的異常？又會如何看待？這讓我更加焦慮了。

上週再次回診，醫生告訴我，焦慮的情緒也會影響蟹足腫，造成惡化，所以保持好的心情很重要。

嗯，原來情緒也會對我的身體造成那麼大的影響，自己作為一個高敏感的人，每天都有好多梳理不完的情緒自然產生。就像雅婷提到的，擁有疼痛經驗的我又是雙魚座，每天都非常多愁善感呢。

醫生也告訴我，比起最一開始踏入診間，我比起最一開始少了很多焦慮。

這兩年來的努力還是有所成效，自己正慢慢鬆動自己的身體與心靈，試圖從那個充滿疼痛的世界走出來。但也不是我不想走出來，只是身體的疼痛與張力把我束縛住，有時覺得這副身軀像是監牢、像是障礙。

直到現在都是，作為一個身體長滿疤痕的人，臉部的疤痕還是好明顯，我應該算是顏面受損者吧，容貌的焦慮是我再熟悉不過的了。最近則多了肩頸的痠痛和僵硬，讓我變得淺眠，難以好好睡覺。現在得要定期花錢去按摩放鬆身體才行，醫生也鼓勵我這麼做。

說了好多，關於自我揭露、正常人與疼痛者、焦慮對身體的影響，疼痛延伸出的痠痛與睡眠品質降低，這樣的自己是否還是繼續偽裝成正常人好呢？

畢竟花了很多力氣在應付疼痛、適應各式各樣的狀況，每天依然要提醒自己要保持心情愉悅放鬆，減少焦慮。

我也在想，世界上有那麼多病痛，我緊抓著的「正常人」偽裝，會不會只是個假議題？會不會根本沒有所謂的正常人，只是某種集體同質化的氛圍令我如此焦慮。